Каждый декабрь аккурат перед самым Новым годом я с друзьями хожу в вытрезвитель. Точнее, меня туда привозят. Причем не по своей воле. Прямо напасть какая-то. Вроде всего ничего, так только влегкую, до бессмысленного хлопанья глазами. А все равно, как ни крутите, «пройдемте», и бесцельный провал бездонной алкогольной ночи в чудной компании себе подобных. О, как я люблю вас, бескорыстные рыцари бутылки и стакана. Какое возникает по утрам священное братство непохмеленных людей, пытающихся последними мозговыми извилинами сообразить, сколько же денег удалось сохранить после вчерашнего разгула. И находится, представьте себе, всегда находится какой-то гражданин, который дождется тебя на улице и будет добродушно похмелять пивком. Проколов не было ни разу. От ностальгических воспоминаний в мозговом центре бамкнула вот какая мыслишка. А что если встать по другую сторону баррикад? Нет, не подумайте чего, идти работать ментом в трезвяк я не собираюсь. Мне ежедневно цирка и в журналистике хватает. А вот прийти в это заведение по доброй воле, к примеру, в виде поздравлений с Новым годом, по-настоящему, по-взрослому, с Дедом Морозом, Снегурочкой, подарками и прочими причиндалами. Мужикам же приятно будет.
Выпьем за трезвость - норму жизни
Как там у Высоцкого: «Если я чего решил, то выпью обязательно». Как человек с рудиментами интеллигентности, решил действовать по-честному. Звякнул в Управление охраны общественного порядка УВД Московской области: «Дескать, желаю поздравить братьев-алкашей с Новым годом. Моя чуткая душа просто раздирается от мысли, что мои сподвижники по выпивке-закуске останутся в полном неведении о приближающемся светлом празднике. А ведь может быть и такое по причине напитков. Уж я-то знаю по себе».
Милицейское начальство почесало лысину под фуражками и удивленно согласилось. Дедом Морозом мы единогласно нашего африканского сотрудника Самсона Шоладеми назначили. Снегурочкой - патологически красивую корреспондентшу Елену Лаптеву. Местом акции был выбран вытрезвитель славного подмосковного города Мытищи. Почему мы рванули именно туда, объяснить нетрудно. Это одно из немногих подобных заведений Москвы и Подмосковья, где я не побывал.
Боязно было ехать, боязно. На трезвую голову, в трезвяк. Дикость какая-то, патология. И чтобы не нарушать мировое равновесие, я глотнул граммов сто пятьдесят коньячка, на выходе добавив шампанского.
Ну что? В вытрезвителе нас уже ждали. В хорошем смысле этого слова. Удивительно. Мол, вот, смотрите, до какого свинского состояния могут нажраться некоторые несознательные граждане великой России. Я понимающе кивал головой - как же-как же.
Сказать, что появление чернокожего Деда Мороза со Снегурочкой вызвало фурор среди алкашей, - значит ничего не сказать. Один забился под одеяло и отказался высовываться даже под угрозой немедленного выкидывания из теплой кровати на мороз в одних трусах. Более продвинутые граждане радостно заорали что-то фольклорное, типа: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты». И что-то еще народное, про подарки. Я, чувствуя историческую ответственность перед потомками, гордо вручал алконавтам минеральную воду и таблетки антизапойного свойства. Мужики с отвращением глотали воду и жестами намекали на что- то более существенное. Но я, как старый садист, отрицательно мотал головой, изредка выходя в сортир и судорожно глотая припасенный коньяк.
Похмельный народ между тем веселился. Какой-то гражданин с вольной Украины, пользуясь небольшим смятением в благородном заведении, уже вовсю водил хоровод со Снегурочкой, рассказывая о том, как тиха украинская ночь, не забывая залезать ей под шубку. Олег из Пензы, в развевающихся сатиновых трусах, сбивчиво доказывал мне, как прекрасно похмеляться по утрам портвейном «Золотистый», приглашал за мой счет прямо сейчас начать заниматься этим священнодействием.
В голове у меня уже шумел сурово какой-то там лес. Я понял, что еще один поход в клозет на дегустацию, и меня из разряда гостей легко переведут во временно задержанных. Потом мы глотнули за славный Новый год со свободными от службы милиционерами.
- Ваш негр что пьет? - поинтересовался начальник.
- Водку, - ответили мы, наслаждаясь произведенным эффектом.
Чудесные люди, можно сказать, просто золотые. Каждый день видеть эти жуткие рожи и не свихнуться. Это какое надо иметь здоровье!
Из вытрезвителя я выползал, заботливо поддерживаемый милиционерами и Дедом Морозом. Какой все-таки я хороший, мужикам праздник сотворил. Меня-то в вытрезвителе никто ни разу даже с Двадцать третьим февраля не поздравил, не говоря уже про Восьмое марта. Милиционеры, улыбаясь, махали фуражками: «Приезжайте к нам еще!» Я неожиданно вспомнил «Бриллиантовую руку»: «Нет, уж лучше вы к нам», - и отрубился.
P.S. Редакция благодарит за помощь в проведении акции Отдел охраны общественного порядка УВД Московской области, сотрудников вытрезвителя г. Мытищи, фирму «Алкой» за предоставленные препараты «Антизапой». А также граждан, задержанных за появление в общественном месте в нетрезвом состоянии.
Алкогольные хроники
Вовочки Казакова,
алконавта высшего пошиба
Декабрь 2001 год
***